空心竹竿

*温宁视角回忆高中时澄宁恋爱二三事（X）

*有称呼上的私设

*想写一个澄宁一起成长的故事，想写一个在江总爱的教育下知道自己的珍贵、不卑不亢的温宁

*尽管我的高中没有暗恋对象更没有对象，但是青春是真实的。高中生活也是我写这篇文章的原动力之一。感谢我的基友们（笔芯）

*我喜欢评论！爱各位天使 

 

记一场有始无终的青春

1

大家好，我叫温宁，今年28了。接下来我要讲述的，是一个说长不长、说短也不短的故事。它……只有三年那么短，但却有一个青春那么长。它到底该贴上关于什么的标签，我自己都不甚清楚。或许是我词汇匮乏，搜肠刮肚也找不出一个可以称得上完美的概括，如果硬要说一个的话，我想，它应该叫——

“江澄。”

 

回想一下，年少的时候，最怕的是一腔春水东流，满心欢喜错付。最不怕的，却也是这些。

 

我从小就是个比较害羞的男孩子，加之我有一个活泼外向并且优秀的姐姐，我通常都扮演着不太受青睐的角色。或许有人对我的身世表示艳羡，但是他们不知道，繁华背后总是落寞和孤寂。我习惯了被禁锢在聚光灯下的阴影里，也习惯了总是被拿来与姐姐比较。我不讨厌姐姐，因为耀眼不是她的错；我也不埋怨自己，因为我的努力问心无愧，不能跟她一样优秀，也不是我的错。

 

然而，那时候的我也只是个孩子。对于别人有意无意流露出的轻蔑，尽管我不会当面表现出很在意的样子，但在无数个只有冷色月光陪伴的晚上，我总是无法抑制地要去深究，为什么？

 

“温家的孩子，也不过这样嘛。”

 

“看看他姐姐，同一个妈怎么差距那么大呢？”

 

那时的我不会明白，为什么这些压力要平白无故地加在我身上；事实上我到现在也没有明白，为什么会有人忍心对一个孩子吐出自己的信子，把最大的恶意加在他身上。我不明白。

 

出生并不是我死皮赖脸求来的，我选不了。我唯一能选的，就是善良。只不过，我愈是被伤害，就愈是胆怯了。因为我唯一能想到的，不伤害别人又能保护自己的办法，就是像一只受惊的兔子一样，逃开。

 

我从小一直读的都是私立学校，里面几乎个个都是有权有势的公子，人际关系远比表面上看起来复杂得多，暗潮汹涌，独善其身并不是件易事。我实在不习惯那里的气氛，就向自己的监护人叔父提出了去公办高中的请求。

 

我依稀记得我到新学校的第一天，九月份的日头依旧毒辣，可照在我背包肩带上，没来由的温暖。我看到身旁三三两两的新同学欢声笑语地走进校门口，不禁对往后的日子也隐隐生出几分好的期待。

 

然后，我就遇到了，我特别想感谢的那个人。

也是，除了我之外，这个故事的第二个主角。

 

当江澄斜挎着书包顺着老师指的方向坐到我身边的时候，我内心其实是拒绝的。我本能地觉得像这样的男生似乎不好相处。我偷偷瞄他一眼，不料他也在看我，恰好一个不明意味的对视，我看见江澄他蹙起了好看的眉：

 

“我看起来很凶吗？”

 

我一愣，连忙摇摇头。

 

“……那怎么感觉你好像怕我似的。”

 

我又用力摇摇头。

 

他挑眉：“不会说话？”

 

我摇了摇头，忽觉不对又点了点头。

 

然后，江澄笑了，许是被我不知所措的样子逗乐了。时至今日，我依然可以清晰的回想起他嘴角淡淡的弧度，那是我青春的开始。

 

 

2.

新的环境果然没有让我失望，这里就仿佛一座洁白的象牙塔，每个人都是一个简单又纯粹的存在。自从缘分将我们绑为一个集体，就好像注定要让我们一起初尝人生中那些酸甜苦辣的情绪了。我们一起放声大笑，一起默默流泪，一起期待，一起遗憾；这其中有过争执，有过迷茫，但更多地是彼此扶持、互相体谅。我们朝着共同的目标，怀揣着对未来美好的畅想，昂首阔步。

 

我的同桌江澄，他尽管表面上冷冷淡淡，一副生人勿进凶巴巴的样子，实际上他很温柔，只是有一些别扭。噗，想到他以前的样子，现在我只觉得可爱极了。

 

江澄有一个一起长大的发小，名叫魏无羡，我叫他羡哥。他们两个，大抵从小就是孩子王的类型，与我是不大一样的。以他们为轴心，总是围绕着一群活力而富有朝气的男孩子。尽管如此，他们也没有抛弃我这样看起来相当弱势的伙伴，反而对我照顾有加。

 

堆成山的作业堪堪限制了这个年纪的男孩独有的轻狂，他们总是紧紧抓住有限的休息时间，挤进每一分每一秒里发光发热。他们在足球场上肆意奔跑，在篮球场里酣畅淋漓，在饭后空荡荡的教室后方互相调侃、纵情欢笑，在这些时刻，没有什么真正约束着他们，他们是湛蓝天空中，最潇洒的那朵云，来无影去无踪。

 

按理说，我也该是这些云中的一朵。然而，因为我本身的腼腆，我虽向往加入江澄他们的行列，却总是胆怯于迈出这一步。和大家还不甚相熟的时候，在每一个安静的午休，我握着笔，摊开日记本，总是忍不住要望向楼下发一会儿呆。教室的窗户外，正好可以透过层层叠叠的树叶看见他们驰骋的身影。我想此刻我的神情应是极柔和的，还带着抑制不住的羡慕。

 

这样远远望着他们的日子并没有过多久。那一天，当我正一如往常对着楼下发呆时，身旁突然传来拉开座位的声音。我太入迷了，都没有听到江澄的脚步声。还不等我回头问他怎么上来了，他先凑到了我脖子旁边，顺着我的目光看到了下面的人群。

 

他二话不说，把我从座位上拉起来，一路拉着我到篮球场。自此之后，我每天的午休，都是在楼下度过的，除了……一个非常特别的午后，现在暂且不谈。

 

后来我有问过他，当时他怎么就上来了，他咳嗽了一声回答他是上来拿水。看江总这不怎么自然的神情，我当然知道他又在别扭了。

 

那个时候呀，我们做事情不需要理由，想做便做了。行动总是要比你想明白动机来的简单。

 

 

3.

那一天过后，我和江澄的关系陡然亲切了很多。羡哥提议让我跟他们两个以后一起吃饭，我受宠若惊，又怕他们嫌弃我闷，刚想摇摇头婉拒，便听到江澄不容置疑的声音，也不知是不是我的错觉，他的语气很坚定。

 

“那就这么说定了。”

 

他看向我，眸子里似有一座深渊，晦明晦暗，叫那时的我，惊讶又崇拜。

 

高一期末的那段日子，经历过的人都知道，简直可以称得上炼狱级别的了。从语数英到政史地，从理化生到计算机，十门狂轰滥炸，打闪电战似的三天解决，拼的是体力。

 

那天我和江澄约好了晚自习去图书馆背历史。一起吃过饭后，我先回寝室洗漱。洗完澡，我忽觉一阵头疼，瞥一眼手表发现时间尚早，就想趴在桌子上眯一会儿。没想到居然睡着了，到图书馆时迟到了十分钟。

 

我到图书馆的时候，江澄正好是一个起身的姿势——他准备来找我了。知我从不迟到，他上下打量了我一番，神色俱是担忧。见我无碍，他似乎松了口气。尽管整个过程他皱着眉头像是生气的样子，弄得我有点手足无措，但我知道，他是关心我的。

 

“我错了。”我低下头，不敢看他，声音虚虚的。

 

他将头发往后一捋，顺势抬起头看着我：“错哪儿了？”

 

“我……迟到了。”

 

“这根本不是问题。”这下他好像真的有点生气了。

 

“那……”

 

“温宁。”他打断我，却深吸了一口气，没有继续下去。良久，他才打破这尴尬的气氛，“没什么，我们开始背吧。”

 

我察觉到江澄这长达两个钟头的心不在焉。每当我们停下来默诵的时候，我能感觉到他欲言又止的目光找我身上打转。我好奇、我疑惑，可惜我是一个胆小鬼，连鼓起勇气和他对视一下都显得如此吃力。

 

最后，在晚自习结束后，江澄终于说出了他想说的。在熙熙攘攘拥着走向宿舍的人群里，一声大过一声的交谈险些遮住了江澄难得带着迟疑的声音。我现在依然能一字不差地背出来他不甚连贯的话语，其中含着几分推心置腹几分赧然，我都能惟妙惟肖地演出来。

 

他说：“我刚刚生气，是因为你总把自己看得太廉价了，温宁。我气你明明累了却不告诉我，我气你总是小心翼翼怕我责怪。”

 

“温宁，我们是朋友，我们之间是平等的。你……我不知道你以前经历过什么，但是你要知道——”

 

“你是值得被喜欢的。”

 

路灯和月亮的光在他的眼睛里竟然是暖色调的。

 

 

4

就跟所有俗套的爱情小说的设定一样，江澄这样成绩优异又拥有一副好皮囊的男孩子，从来不会缺乏追求者。和江澄一起走在路上，见女孩子们频频侧目，我总是忍不住要偏头看看江澄的表情。然而他始终是一副微微皱着眉头的冷淡样子，没有恼怒，也没有厌烦。

 

在某个中午吃饭的时候，羡哥照例的长篇演说中多添了一点揶揄的意思。他字里行间微妙地透露出对文艺部长的赞许，但更多的像是在开导江澄。用他自己的话说，他在表示出一种老父亲式的恨铁不成钢。

 

我在一旁安静吃饭，一会儿看看羡哥，一会儿看看江澄。我想摆出职业围观群众的态度，但是我好像做不到不站立场，不带私心。听着羡哥苦口婆心的好言相劝，我第一次觉得眼前的饭菜味同嚼蜡。

 

羡哥讲着讲着都要激动得从座位上站起来了，江澄适时地用筷子点了点他的餐盘：

 

“吃饭都堵不住你的嘴。”

 

我不禁揣摩，刚刚江澄的语气，到底是害羞还是无动于衷。

 

尽管我告诉自己，我只是一只贪恋大树荫蔽的流浪猫，这里没有太多我的剧本。

 

那个午休打篮球的时候，我几次因为走神没有接到传球。我不能控制地要去回想午饭时的每一个细节，回想江澄寥寥无几的表情变化，仿佛极力为了证明什么。为了证明什么呢？我自己也浑浑噩噩的，心里很不是滋味。

 

在我不知道第几次漏了球，并且还扭伤了脚之后，羡哥打着哈哈说要不今天就到这儿吧。江澄一语不发地过来搀着我，脸色阴沉沉地的。

 

其他人过来关切地问我情况，我忍着疼露出微笑说不要紧。江澄握着我胳膊的手紧了紧。

人群散了，羡哥招呼完大家又跑回来搀着我，说要送我去医务室看看。江澄让他也上去，快上课了，他说他一个人带我去医务室就可以了。

 

江澄头上像是压着一场无形的狂风暴雨，我害怕也摸不透这样的他。我向羡哥投去了求助的眼神，他爱莫能助地拍了拍我的头，一转身，溜得比谁都快。

 

去医务室的一路上我们谁也没有说话，令人窒息的沉默包裹着我们，但是谁都不想先开口。气氛很诡异，更诡异的是，我们都没有弄明白这诡异的气氛是为什么而存在。

 

医务室的老师恰好去吃饭了，江澄把我扶到椅子上坐下，顺利找到了红花油。他打开盖子，刚准备往手心里倒——

 

“我……”我想说我自己来。

 

“我来。”

 

我不敢拒绝他。红花油和江澄搓热的手掌，捂在我肿起的脚踝上，是一种奇妙的融合的触感。我用目光描摹着江澄专注的侧脸，不知不觉地，有温热的东西在眼眶里打转。

 

我突然醍醐灌顶。想起之前的默问自己的问题。

为了证明什么呢？

 

为了证明他不喜欢她。

因为我喜欢他。

 

 

 

5.

我喜欢江澄。这是一个疯狂的秘密。

 

它在十七岁的我心里肆无忌惮地生长，企图占满我的整个胸腔。马克思曾说，唯爱与咳嗽无法掩饰，我很庆幸因为有性别这层面具，我羞于启齿的心思或许将永远不会见到太阳。

 

这应该是一场有始有终的暗恋，起因是他，经过是我，结果也是我。

 

我爱上了偷偷瞄他自修时埋头写字的认真样子，爱上了坐在后排座位上借着听他们聊天的由头瞧他疏朗眉目，爱上了他打完篮球喝水时上下滚动的喉结和流汗的蜜色皮肤。我喜欢他，喜欢这个看得见摸得着却似乎跟我相隔光年之远的他。

 

这应该是一场有始有终的暗恋，终止于三年之后，我们各奔东西，然后在多年以后的老同学聚会上，我向他道一声，好久不见。

 

我根本没有想过，也不敢想，如果江澄知道了我对他的心思，他会怎样？

 

我们之间又会怎样呢？

 

高二的十一假期，羡哥和江澄准备去隔壁的城市住两天。是羡哥邀请的我，他对我眨眨眼睛，说江澄很希望我也能去。也不知这话是他杜撰还是援引来的，可谁叫我偏偏吃这一套呢？迷迷瞪瞪也就跟着去了。

 

那两天，现在回想一下，莫名的喜悦还是会冲刷我的五脏六腑。看到延绵起伏的群山，我像是刚被解开了镣铐那样轻松，跳脱出作业和课堂，原来还有那么广阔的世界等着我去发现。那些刷不完的卷子，理不清的情绪，此时此刻已经不重要了。

 

我能感觉到，江澄也很开心。说一句幼稚的话，因此我更开心了。

 

在即将离开这里的隔天晚上，我们三个聊了一整夜的天，那是我人生中的第一次通宵。我们坐在房间的床上，夜灯的光朦朦胧胧，床头柜上东倒西歪地摆着几个苏打水瓶子。

 

当黑暗不留一点缝隙地笼罩在上空时，彻夜长谈的人会知道，这是最容易挖开别人秘密的时刻。这个年纪的男孩子能聊点什么，无非是游戏、鞋子、球赛、未来——和感情。

 

晨光一束一束从远方的地平线里钻出来，我下床撩开窗帘想看日出。身后响起羡哥的声音，他笑着问我有没有喜欢的人。我感受着第一缕晨光淡淡的温暖，鬼迷心窍，鬼使神差，我回答说：

 

“有。”

 

我不敢转身看。羡哥沉默了几秒来消化这个令他吃惊的回答，紧接着后方传来他爽朗的大笑。

 

“哈哈哈哈哈哈，江澄你看，咱们的小宁宁长大了呀！”

 

江澄并没有搭腔，良久，他才问：

 

“是谁？”

 

我仍然故作镇定地看着东边升起的太阳，强压下心里翻腾的情绪，回答说：

 

“我不能说。”

 

 

6.

短暂的狂欢过后，生活依旧要回到它的正轨。我重新扑回忙碌的课业，试图将注意力尽可能地从江澄身上转移。但我越是想压抑，越是发觉内心深处最真实的情绪在不断叫嚣着要涌上来。我想把有关江澄的念头删除，却反而让它更鲜明了。时间不会允许自欺欺人的人把往事掩埋。

 

那几天，不仅是我，江澄好像也有点萎靡不振。这期间，他还因为一件极细小的事情冲我发了火，那是他第一次跟我争吵，单方面的，因为我没有反驳他。别的我都记不大清了，我始终记得他最后一句话是：

 

“你能不能不要一天到晚在我眼前晃悠，晃得我心烦！”

 

他这通无名火，在那时的我看来，怎么样都有些无理取闹的意思。虽然他后来立刻道了歉，这句话却是被我记了很久。我一度还担心过他是不是发现了我的心思，如今想来，真是当局者迷，傻得透顶。

 

我想，既然江澄不想看我在他眼前晃，那么我便不在他眼前晃。这对于江澄、我和我那些无法言说的心思，或许也是个好的归宿。

 

在之后的一个礼拜里，除了必要的交谈之外，我没有主动跟江澄说过话。午餐吃饭的时候，我也有意不去看他，装作认真倾听羡哥的讲座。午休的篮球时间，也被我以不太舒服拒绝了，我没有待在教室里，而是去了图书馆——因为我怕我呆在窗口又会忍不住要看他。

 

在我第五次拒绝江澄的邀请时，江澄把手里的篮球往羡哥怀里一塞，强硬地把我拉到一个没有人的辅导教室：“你跟我过来。”

 

江澄一气呵成地甩上教室的门，关门的巨响吓了我一跳，我连忙抽出被拽得发红的手腕。

 

他凑近：“你在躲着我？”

 

“……我没有。”我本能地往后退一步，却被他捏着肩膀扣了回来。

 

“为什么？你到底要我怎么样？？”

 

什么怎么样？我的脑袋已经是一片浆糊，开口也结结巴巴的，“不…不是你说……不想看到我……在你眼前晃吗？”

 

江澄气极反笑：“我没想到你还这么记仇？”

 

我百口莫辩，他扣住我肩膀的手渐渐松开，像是很失望一样。

 

“……我不想让你讨厌。”

 

“我那是气话！”

 

半晌，他似是自言自语般地轻声说：“我怎么会讨厌你呢？”

 

我心一横，“那你喜欢我吗？”

 

他显然有些惊讶，半晌，深吸一口气道：“当然，我们是朋友。”

 

我笑了，大概笑得比哭还要难看。我在奢望什么呢？哪怕是这样的喜欢，于我而言，也是弥足珍贵了。

 

“我也喜欢你。”

 

“不是朋友的喜欢。”

 

时间定格在我们对视的瞬间。

 

我像是突然才意识到自己说出了什么浑话，血液直冲大脑，脸颊在烧。

 

我飞快地从这间教室里逃了出来，慌不择路。

 

 

 

7.

这之后我让姐姐帮我请了三天的假，加上三天的元旦假期，我几乎一个礼拜没有见到江澄。

 

我在家里，除去跟着学校的进度自学之外，就是把自己蒙在被子里。我不想讲话，不想吃饭，难过，但不想哭。我把手机关机，机械地学习、发呆。姐姐很担心我的状态，但见我无论如何也不想说，她也不再多问了。

 

是，我是不想说。暗恋失恋了，多么可笑呀。

 

我甚至不敢打开手机去看我的消息，我害怕看到江澄的回复，任何回复；更害怕看到空荡荡的消息栏——根本就没有回复。我就像一只鸵鸟。

 

元旦假期一过，我必须去上学了。

 

羡哥大概不知道那件事，江澄没有告诉他。一下课得了空，他就笑嘻嘻地迎上来，说六天不见我甚是想念，问我是哪里不舒服了，消息也不回，叫他担心。我连忙道歉，他却凑到我跟前放轻了声音抱怨说：“你这几天不在，可苦死我了！”

 

我疑惑：“怎么了？”

 

“江澄那小子跟吃了枪药一样！我真是怕了他这尊大神了！”说罢他还小心翼翼地环顾四周，仿佛在躲什么煞神。

 

我被他的神情逗乐了，嘴角刚微微翘起，羡哥的背后响起了熟悉的声音。

 

“你左张右望是在找我吗？”

 

是江澄。

 

我的一丝微笑就这样僵硬在了脸颊上，我偏过头垂下眼睫，避开他看过来的目光。

 

羡哥估计也是觉得气氛不对劲，连忙抄起水杯借口道：“对呀对呀，我找你倒水呢，走走走。”

 

他作势要推江澄，又转回头看我，“小宁宁，我们两节选修课之后教室见哦！”

 

我点点头答应。

 

我两节选修课上得魂不守舍，脑海里盘桓着羡哥两节课后见的约定。两节课后见，然后，一起吃饭，一起打球，装作什么都没发生过吗？我该怎么做呢？我和江澄以后会怎么样呢？我的脑袋里塞着一团剪不断的乱麻。这六天以来一直被我逃避的问题现在清清楚楚地在我面前摊开，我自己潦草缝住的伤口再一次被撕扯，几乎是血淋淋的。

 

 

8.

两节课的时间真的很快，我坐在教室里等他们，比入学面试还紧张。刚才一个半小时的思考完全没有得出任何结论。看到江澄和羡哥并肩走进教室，我什么都没想，又好像什么都在想。

 

羡哥伸出手在我眼前晃了晃，让我回神。他扭头示意我一起去吃饭，我也不知道哪里来的勇气，行动已经先于思考一步作出了反应。

 

“我……我不想去。”

 

羡哥问我是不是有哪里不舒服，我摇摇头。他劝我饭总归要吃，我很倔，没吭声。

 

一直保持着沉默的江澄突然转过身径直往教室门口走，羡哥尴尬地冲我笑笑，说他去看看江澄那个混小子在闹什么别扭。

 

羡哥匆忙跑上去，他们的背影一起消失在了楼梯口的转角处。

 

我累了，疲惫于无休止的心里斗争，疲惫于装作若无其事的样子。我告诉自己必须找点事情做。如果这一切都无疾而终的话，我必须要拥有重新开始的勇气。

 

 

我走到后面联排的柜子前，去拿我的日记本。我用自己柜子的密码，我的生日，打开了一个内容陌生的柜子。我愣住了，关上柜门才发现我自己的柜子在右边。

 

这是江澄的柜子。

 

就在这时候，楼下篮球落地的声音适时地响起，隐约能听到两个人气喘吁吁的争执。

 

我走到窗边，意识到江澄和羡哥或许是没吃饭就开始打篮球了。

 

江澄横冲直撞的动作完全不是他平时的风格，他下手格外狠，明显是在发泄。羡哥一开始并没说什么，只是专心防他。几回合过后，我看到他一手盖掉江澄的球，冲他喊：

 

“你喜欢他，对吗？”

 

江澄不动了，定定地站在那里。

 

我在窗口边伫立，时间一秒一秒过去，却像宛转着绕过了一个世纪那么久。

 

“是。”他说。

 

这一刻，所有的甜蜜酸楚纠结痛苦都迎面而来，砸在我身上，一阵头晕目眩，我几乎就要站不住脚。我应该高兴的，可是我却觉得心都要碎了。

 

我听到楼下羡哥质问江澄，那你还在犹豫什么？

 

我哭了，眼泪是真实的、汹涌的、无法抗拒的。

 

这是我第一次为江澄哭，也是最后一次。

 

我缩在角落里，任由眼泪在脸上淌。我是应该好好地，安安静静地哭一场了。

 

 

9.

江澄上来了，他急匆匆地跑上来，正好撞见了哭得稀里哗啦的我。这场景好像一点也不浪漫。他显然被我吓到了，难得流露出失了方寸的样子，手忙脚乱地用手揩去我的眼泪。我现在可以确定并且自信地说，他那时脸上的表情，叫做心疼。

 

我笑了，可是还是止不住眼泪。眼睛红红的，丑丑的。

 

江澄在我耳边说：“跟我去个地方，好吗？”

 

他向我伸手，我把手给他。他牵着我，带我穿梭在几乎无人的教学楼里。最后，我们来到一扇门前，他推开门，有蓝天白云从他臂弯里倾泻而来，阳光温柔得像睡前牛奶里加的蜂蜜。

 

教学楼的天台，我记得以前都是锁起来的，那日也不知为什么开了。

 

我们攀着栏杆，风有点大，把江澄算得上温柔的声音吹得模糊了，也把我们的眼睛吹得模糊了。他站在那里，万千世界的色彩都在他身上。

 

“温宁。”他开口，我感觉他的手掌轻轻覆在我握着栏杆的手背上，温暖而坚定，“我喜欢你。”

 

长久的停顿后，他说：“其实我六天前就想说出口了，只是我没能拉住你。”

 

“而且你比我更勇敢。”他伸手拭去我的眼泪。

 

一阵共鸣击中了我，我猜想或许江澄也曾经向我一样，都是感情的迷途者。我们将自己内心隐秘的情感抛在黑暗背光处，却发现它像藤蔓一样密密麻麻地爬满了整座心墙。愈是克制，愈是难以自持。

 

“可是，我知道你也明白，我们在一起不是简单的事。”

 

他欲言又止的样子，提醒了我，这样的坦诚也许对他来说是困难的；也提醒了我，我是被爱着的。我从来没有奢望过他也会喜欢我，也从未想过如果我们在一起了会怎样。但我明白，我们在一起不是简单的事。因为性别，我们会遭受比普通的爱情更多的非议。况且爱情，本来就不是一件容易的事情。

 

我理解江澄的克制，他是一个责任心很强的人。我们站在成年的关头，许多事情要学会为了自己、为了对方负责。

 

思绪翻涌间，我听到他让我看着他。他的眼睛是漩涡，我心甘情愿地被吸引，没有任何游上来的欲望。

 

我听到他说：“所以，你准备好了吗？”

 

“嗯，准备好了。”我回答，哑哑的声音吓了自己一跳，我好像是气氛的破坏者，然而江澄却无比宠溺地笑了。

 

他抱住了我，撩起我的额发，近乎虔诚地亲吻了我的额头。

 

今天是匪夷所思的一天，但是我会永远铭记今天。未来的路还很长，我在心里默默向命运发起挑战，且看我、我们，会走到何方。

 

我们在一起，青春它有始无终。

 

后记：

 

现在我和江澄的生活很幸福。我在从事有关于文字的工作，江澄一手接过他父亲濒临破产的公司，通过他不懈的努力，公司现在已经脱离了危机，运转得还不错。

 

这之中也经历了很多在荆棘中长度跋涉的日子，不过我们的感情始终坚定如一。江澄虽然很忙，但他总是不忘记挤出时间来陪我，让我非常感动。今天是江总难得空闲的日子，我把这篇短短的文章给他看了，他没夸我——这是江总一贯的别扭作风，但他就像我文章里描述的那样：“近乎虔诚地亲吻了我的额头”。

 

现在我的桌边摆着江澄热的牛奶，加了一勺我喜欢的蜂蜜。我们为爱而生，因为爱而成长，因为爱而诚实，因为爱而珍贵。

 

谨以此文献给江澄，我亲爱的爱人。是他教会了我如何去爱，如何被爱。

 

愿天下有情人终成眷属。